Вернуться   Grandeur-club. Клуб владельцев Hyundai Grandeur/Genesis/Equus. Форум Hyundai Grandeur/Genesis/Equus > Общение > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 05.04.2012, 22:56   #111
bond600
Местный
 
Аватар для bond600
 
Регистрация: 20.06.2011
Адрес: балашиха
Авто: Grandeur TG 2.7
Сообщений: 360
Вес репутации: 10
bond600 is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
__________________
Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом!
bond600 вне форума   Ответить с цитированием

После регистрации и проявления активности на форуме реклама будет скрыта
Старый 09.04.2012, 20:45   #112
bond600
Местный
 
Аватар для bond600
 
Регистрация: 20.06.2011
Адрес: балашиха
Авто: Grandeur TG 2.7
Сообщений: 360
Вес репутации: 10
bond600 is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо е..ть по кругу.


Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?
__________________
Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом!
bond600 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.04.2012, 21:13   #113
Д.В.
Активист
 
Аватар для Д.В.
 
Регистрация: 20.11.2011
Адрес: Москва
Авто: Grandeur TG 2.7
Сообщений: 1,740
Вес репутации: 12
Д.В. is on a distinguished road
По умолчанию

Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:
-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:
-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!..
Качок, раздраженно:
-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс! Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:
-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом!
Качок, взбешенный:
-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.

- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!
__________________
Гранд TG 2.7 рестайл в Макс.
2008 г.в. (покупалась в 2009 г.)
Серый с черным салоном
Д.В. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2012, 10:10   #114
seven
Директор клуба
 
Аватар для seven
 
Регистрация: 02.05.2011
Адрес: Москва
Авто: Genesis BH 3.8
Сообщений: 2,966
Вес репутации: 36
seven has a spectacular aura aboutseven has a spectacular aura aboutseven has a spectacular aura about
По умолчанию

Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ"
__________________

____Клубные карты тут, клубные рамки здесь
seven вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2012, 20:46   #115
Ле)(а
Завсегдатай
 
Аватар для Ле)(а
 
Регистрация: 30.04.2012
Адрес: Королев
Сообщений: 509
Вес репутации: 12
Ле)(а is on a distinguished road
По умолчанию

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.



- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".



На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!


У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!


Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.


На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!

Часы пробили двенадцать. Принцесса превратилась в Золушку и получила в тыкву...

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Вновь эрегированный, простите, вновь инаугурированный президент

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
Ле)(а вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.05.2012, 21:33   #116
Ле)(а
Завсегдатай
 
Аватар для Ле)(а
 
Регистрация: 30.04.2012
Адрес: Королев
Сообщений: 509
Вес репутации: 12
Ле)(а is on a distinguished road
По умолчанию

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Родился сам , помоги другому.

Место клизмы изменить нельзя!

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла ни хватает!

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Готов постоять за других? Ездей в автобусе.

Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете.

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

И про старуху бывает пор-нуха.

Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!
Ле)(а вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2012, 23:25   #117
bond600
Местный
 
Аватар для bond600
 
Регистрация: 20.06.2011
Адрес: балашиха
Авто: Grandeur TG 2.7
Сообщений: 360
Вес репутации: 10
bond600 is an unknown quantity at this point
По умолчанию

пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

что у трезвого на уме, то у пьяного между ног.

Я буду управлять роботом!!! - закричал молдаванин, получив в руки перфоратор..

Природа щедро одарила ее красотой!!.. собственно, на этом подарки закончились.

Кто не рискует, тот не закусывает шампанское салатом из квашенной капусты.

сын банкира спрашивает: "пап, а как ты деньги зарабатываешь?"
папа - вот смотри, сынок - открывает морозилку, достает шмат сало, кладет на стол, потом опять поднимает и убирает в морозилку - ну что понял?
сын - не пап, не понял.
папа - что же непонятного, взял чужое сало, потом вернул его, а руки то жирные остались.


Разговаривают два друга:
-Познакомился с девицей по инртенету.Написал ей все как есть,что я маленький,лысый и толстый,но у меня "Лексус" и дача под Москвой.
-И что она ответила?
-Главное - не внешность,а душа...
__________________
Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом!
bond600 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2012, 13:10   #118
Ле)(а
Завсегдатай
 
Аватар для Ле)(а
 
Регистрация: 30.04.2012
Адрес: Королев
Сообщений: 509
Вес репутации: 12
Ле)(а is on a distinguished road
По умолчанию

Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса...

Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

- У вас три последние буквы слова "заштри(Censore)(Censore)(Censore)" из ширинки видно.

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...
Ле)(а вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.05.2012, 02:55   #119
bond600
Местный
 
Аватар для bond600
 
Регистрация: 20.06.2011
Адрес: балашиха
Авто: Grandeur TG 2.7
Сообщений: 360
Вес репутации: 10
bond600 is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
__________________
Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом!
bond600 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.06.2012, 22:46   #120
bond600
Местный
 
Аватар для bond600
 
Регистрация: 20.06.2011
Адрес: балашиха
Авто: Grandeur TG 2.7
Сообщений: 360
Вес репутации: 10
bond600 is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Немолодая семейная пара на отдыхе, на Ямайке... Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом:
- Ну, вам, это, братаны, ну вам, это, как, ну, типа, просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса?
- Ну, это типа, как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы на пляж нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
- Ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видела уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-Т-У-У НО-ГУ О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ НО-О-О-О-ГУУ-У-У-У!!!
__________________
Мало знать себе цену, надо еще пользоваться спросом!
bond600 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Интернет-магазин APEX.RU
Текущее время: 19:42. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot